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《蛤蟆先生去看心理醫生》讀書筆記
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    《蛤蟆先生去看心理醫生》讀書筆記

    書香碟影lawbus2022-03-24 16:052300A+A-

    選書看時,友人推薦了《蛤蟆先生去看心理醫生》。對于心理學方面的書籍,說實話,法律巴士(www.ghszyy.com)是排斥的。一者,讀書時,一位擁有心理咨詢師證的老師講過,搞心理學的基本都心理“變態”;二者,本來就覺得心理學是玄學,所謂“心理咨詢”解決不了問題。但是這本書倒是吸引了我,半天時間便囫圇吞棗地看了一半。覺得不過癮,又拿著筆從頭看了一遍,對重點內容劃了線、做了批注。

    批注與折疊.jpg

    ▲ 閱讀過程中的批注與折疊

    書的內容很簡單,記述患有抑郁癥的蛤蟆先生與心理咨詢師蒼鷺11次面談后重獲新生的過程。通過心理咨詢雙方對話,向大眾展示了心理咨詢的模樣。

    或許是由于對心理咨詢的偏見,或許是缺乏心理學基礎,法律巴士并未能理解11次心理咨詢是如何讓蛤蟆重獲新生的。但是,作為一本大眾心理學著作,書中對一些心理學概念淺顯易懂的解釋還是深深吸引了法律巴士(www.ghszyy.com),有些內容也讓我非常有代入感,決定還是按每次面談做一個筆記。所謂筆記,更多的是對自認為重要的原文的摘錄,同時整理11次面談的主要內容并為其取了小標題,以期有助于看到本文的你更好地理解全書。

    全書重點在于五個概念:兒童自我狀態(Child Ego State)、父母自我狀態(Parent Ego State)、成人自我狀態(Adult Ego State)、人生坐標、心理游戲。

    第一次面談:合作

    蛤蟆去見蒼鷺并不是基于主動,而是因為朋友對他的“施壓懇求”。初見蒼鷺,蛤蟆便表現出了不情愿與不信任。所以第一次面談不算是正式的心理咨詢,反而顯得有些糟糕,雙方僅僅是打下了“合作”的基礎,約定于從下周開始,每周二的上午十點進行咨詢。面對蛤蟆的質疑,蒼鷺說出了一句信心十足的話(這句話也印在了書的封底):

    如果我不相信每個人都有能力變得更好,我就不會做這份工作了。

    同時,蒼鷺也奠定了整個咨詢的基調:

    我無法保證事情一定會變好,但我可以承諾的是,我會對你傾注我全身心的關注,我也希望你對咨詢是全心投入的。假如我們都能像這樣一同努力,就能預見積極的結果。但歸根結底,這一切都取決于你。

    第二次面談:尋因

    作為疾病,當然是要找到病因才能對癥下藥。第二次面談(也是第一次正式心理咨詢),蒼鷺標定了蛤蟆的心理狀態,并找到了蛤蟆抑郁的原因:未受到親近人的“正確”(蛤蟆認為是正確的、想要的)對待。蛤蟆的原話是:

    很多打擊我都挺過去了。真正讓我受傷的是我回家后,別人對待我的方式太可怕了。

    蒼鷺初次提出了“兒童自我狀態”這一概念:一個人處在“兒童自我狀態”時,我是指他的行為和感受都像一個孩子。這不同于“幼稚”,而是“像孩子一樣”。這一狀態是蛤蟆所處于的狀態,也是蛤蟆抑郁的原因。

    第三次面談:兒童自我狀態

    接著上次面談提出的概念,蒼鷺深入講授了“兒童自我狀態”。

    “兒童自我狀態”是由我們童年殘留的遺跡搭建而成,包含我們小時候體驗過的所有情感。

    “兒童自我狀態”包含“自然型兒童”和“適應型兒童”。

    自然型兒童:兒童的基本情感有快樂和深情、憤怒、悲傷、恐懼,所有這些情感加在一起,就構成了所謂“自然型兒童”,而這是整個“兒童自我狀態”的重要組成部分。人們進入兒童狀態后,他們的感受和行為都和小時候的自己如出一轍,與實際年齡并沒有關系。

    適應型兒童:嬰幼兒不會用邏輯思考,但他們會從經驗中學習,學到的是一種生存的策略,并發展出一套行為來應對父母和其他人。每一個嬰兒都必須學習如何調整他的基本行為,來應對自己所處的初始狀況。這些早期的經歷塑造了人格的雛形,所以我們無法否認也無法忘記它們。理解童年就是理解自己的關鍵線索。

    從呱呱落地起,我們的生命里只有兩個人陪伴,有時候甚至只有一個人。和我們相比,他們是那么的強大,而我們則全然依靠著他們。因為無處可逃,我們唯一能做的就是去適應他們每一次的喜怒無常。

    第四次面談:成長的本質

    蒼鷺通過對蛤蟆童年經歷的探索,指出成長的本質就是打破童年形成的依賴關系。

    蒼鷺先指出人悲傷哭泣的原因:

    悲傷的原因是真實可見的:你想起了不快樂的時光,你自然會有悲傷和不快樂的情緒,所以你哭了。

    然后,蒼鷺指出不能否認自己的情緒:

    如果你要更好地了解自己,就需要跟自己的情緒做聯結,并理解這些情緒。如果你否認它們,不論是用無視還是壓抑的方式,結果都像是做了截肢,就如身體的重要部位被切掉了一樣,你在某種程度上成了一個殘缺的人。

    最后是成長的本質:

    童年體驗到的最強烈的情緒,不可避免地變成我們成年后經常有的感受。所有孩子都依賴父母,可對大多數人而言,成長的本質就是要減少并最終打破這樣的依賴關系,這樣才能成為一個獨立自主的人。很少有人能完全達成這點,有些人能部分達成,而很多人則會依賴一輩子。順從行為可能導致有些人學會了把依賴當成生活方式。換句話說,這些人永遠都沒有真正長大成人。

    第五次面談:不帶攻擊性性的憤怒

    說起憤怒,人們的第一反應都是氣勢洶洶的、極具侵略性的,然而蒼鷺帶來一個新概念——不帶攻擊性的發火。

    此外,通過前四次的探索、分析,蛤蟆的抑郁已經好轉了一半,他“覺得比之前開心一點兒了,睡眠好些了,而且多了一些做事情的興趣?!?/p>

    不帶攻擊性地發火方式一——撒潑耍性子:

    撒潑正是表達憤怒的一種幼稚的方式。就像孩子聽到大人說“不行,你不能這樣!”這讓孩子非常憤怒,同時又感到無助,因為對那個讓他生氣的大人,孩子沒法用暴力或者帶有攻擊性的行為去回應,所以唯一能做的就是躺倒在地,又踢又叫。而當成年人也這么干的時候,我們會說他在“無理取鬧”。

    不帶攻擊性地發火方式二——慪氣:

    慪氣的人是總繃著臉、陰沉沉的樣子,而且安靜得很反常?!斑m應型兒童”的所有行為里,慪氣是最能說明怎樣用時間來稀釋憤怒的例子。通常這是孩子在權威之下無法隨心所欲才做出的反應。成年人或許會因為輸掉一場權力斗爭而生悶氣,也是同樣道理。說白了,慪氣是輸家在對強大的贏家做出反應。

    兒童如何釋放憤怒(由強到弱):叛逆、撒潑、慪氣、任性、郁悶、拖延、厭煩、退宿。

    當成年人慪氣、撒潑、郁悶或是厭煩的時候,我們會想他嗎究竟是行為不當,還是在無意識或無法控制地重演童年的行為模式。這類行為會導致兩個后果,都是負面的。第一個就是會被人嘲笑??吹揭粋€成年人撒潑慪氣是件蠻好笑的事情,但也讓人尷尬。而更嚴重的后果是,這類行為告訴別人,這人是個失敗者。

    結合前幾次的面談,蒼鷺是在講,蛤蟆處于“兒童自我狀態”中,不帶攻擊性的發火是“適應型兒童”的行為方式之一。

    生活中,很多人會習慣性地撒潑或者生悶氣,甚至這些行為已經成為其日常的一部分。而根據書中闡述,一個成年人長久如此,是一種心理病態,也是一個loser,只會被人嘲笑。

    第六次面談:父母自我狀態

    有種心理學游戲叫“可憐弱小的我”(Poor Little Me),用來解釋總是感覺糟心的人:

    為什么你總是遇到類似的事情?這些事情最后都讓你顯得很蠢,讓對方占了上風,讓你感覺又變回小時候那個可憐弱小的自己,到底是純屬倒霉,還是因為你用某種方式和對方共謀了這件倒霉事兒?你偷偷地或無意識地配合對方,來給自己制造不快,這就是在玩心理游戲,而且在游戲里輸的人才算是贏家。

    這次面談,蒼鷺以獾為例,引出了“父母自我狀態”這一概念:

    處于“父母自我狀態”時,我們表現得正如自己的父母?!案改笭顟B”包含了自出生起,我們從父母那里學到的所有價值觀和道德觀,還包含了對生活的評判標準,讓我們借此判斷是非對錯。這些價值觀來自父母,所以父母是最能左右我們行為的人。他們的言行塑造了我們童年的生活,也不可避免地對我們之后的人產生影響。不過我們絕不是父母的翻版。雖然父母對我們影響極大,但每個人自身的獨特性確保了我們不是父親或母親的復制品,而是獨立的個體。每個人都有“父母狀態”,這來自年幼時父母的言行和對待我們的方式。

    “父母自我狀態”分為“挑剔型父母”和“養育型父母”。這里蒼鷺只提到了“挑剔型父母”,并且未詳加解釋,“養育型父母”將出現在第十次面談。

    前文講了,蛤蟆處于“兒童自我狀態”,而這里又講每個人都有“父母狀態”,那么蛤蟆的“父母自我狀態”在哪里?“父母狀態”有兩種運作方式——批判他人、批判自己,蛤蟆的“父母自我狀態”正是表現在審判自己:

    沒有一種批判比自我批判更強烈,也沒有一個法官比我們自己更嚴苛。自我批判的人會嚴厲地懲罰,包括折磨自己,在極端案例里,甚至會施以極刑。但問題是,即便對自己輕判,這種譴責和懲罰也可能伴隨一生,變成無期徒刑。

    處于自我批判的人,只能自己幫自己,唯一的方式是停止自我批判,對自己好一些,最重要的是自己愛自己。

    可見,蛤蟆的抑郁癥非常嚴重,之前他也對蒼鷺說過,自己有過自殺的想法。雖然經過咨詢,已經好了一半,但是他同時處于“兒童自我狀態”和“父母自我狀態”中,仍然是個難解的問題,有沒有一種完美的狀態可以使蛤蟆得到治愈呢?下文會講到。

    第七次面談:成人自我狀態

    經過五次正式咨詢,蛤蟆已經好多了,明顯比過去感到快樂,精力也充沛了許多。但是那種熟悉的情緒還是會來,還是會悲傷。蛤蟆其實已經不知不覺進入了第三種狀態——既不會表現得像父母,也不會感覺像孩子。在這個自我狀態里,更像個大人,更像當下的自己。

    這正是“成人自我狀態”:

    “成人自我狀態”指我們用理性而不是情緒化的方式來行事。它讓我們能應對此時此地正在發生的現實狀況。在這個狀態下,我們能計劃、考慮、決定、行動,我們能理性而合理地行事。處于這個狀態時,我們所有的知識和技能都能為自己所用,而不再被腦子里父母過去的聲音所驅使,也不會被被童年的情緒所圍困。相反,我們能思考當下的狀況,基于事實來決定要怎么做。

    但并不是說“成人狀態”比其他兩個狀態更重要。在成功的人生里,這三種狀態都是必需的。它們已經演化了千百年,所以每一種狀態肯定都很重要,都對生存有價值。

    不過,只有在“成人自我狀態”里,才能學到關于自我的新知識。在“兒童狀態”時,你會體驗到童年的感受,好的壞的都有。你會再現過去的情形,再次體驗過去的情緒,可你學不到任何新的東西。但你處在“父母狀態”時,基本上你不是在挑剔就是在教育別人。不管是哪種,你都在用言行重復從父母那里學來的觀念和價值觀,你會想證明給別人看讓別人接受你的觀念和價值觀。這種確信無疑的狀態,就沒法給新知識和新理念留出一席之地。舊的思想主宰著你,這就是為什么單靠爭論不能改變一個人的想法,只會讓人更固執己見。

    只有當處在“成人自我狀態”,才能更好的了解自我。只有在那個時候,才能思考當下的事情,評估自己的行為,或者傾聽別人對你的看法而不馬上駁斥,當然這一點很難做到。

    沒人能強迫別人進入他們的“成人狀態”,你只能鼓勵他們,只有他們自己能決定要怎么做。這點很難,是因為這個過程需要艱辛的努力和刻意的思考。我們在另外兩種狀態時,像父母或兒童一樣行事,幾乎不需要去思考,因為我們知道要做什么、說什么,就好像在演戲一樣。

    解釋完“成人自我狀態”,蒼鷺進一步闡述了自我決定與自我選擇,任何情緒都是自己的選擇,應當為自己負責:

    憤怒的人是故意憤怒的,他們選擇了這個角色。沒有人能“讓”我們產生什么感受,除非他們用蠻力脅迫你。說到底,是我們“選擇”了自己的感受。我們“選擇”了憤怒,我們“選擇”了悲傷。一個人怎么能進入你的腦袋,強迫你產生任何情緒?那才是真的不可能。別人或許會影響或說服你,可最后,是你自己在決定要選擇什么樣的感受。人們的痛苦和折磨都是自找的。我們選擇怎么感受,和選擇再吃塊巧克力是兩碼事兒。但我們做這些選擇時都是無意識的,更像是一種條件反射。

    責怪是人處在“兒童自我狀態”里做的事情,但一個處在“成人自我狀態”的人,該為自己的行為與情緒負起責任。如果你為自己負責,就會認識到你對自己是有主動權的。因此你就知道自己有力量來改變處境,更重要的是,有力量改變你自己。

    經過這次咨詢,蛤蟆已經非常想改變自己。當然,改變之前,需要進一步了解自己。

    第八次面談:人生故事

    這次咨詢,蛤蟆是主角,主要是蛤蟆在講自己的人生故事。其中,講到七歲上預備學校時的兩種情形,深刻揭示了第二次面談時尋找到的蛤蟆抑郁的原因——沒有得到自己想要的對待:

    第一種就是,每學期開始,因為離開了家,我感到孤單悲傷。第二種則是,學期結束時我興沖沖地回家,卻受到冷遇,無比失望。

    通過聽蛤蟆的人生故事,蒼鷺對蛤蟆的定義是:男孩里的男人,男人里的男孩。

    蛤蟆講出自己的人生故事后非常高興:

    將自己的經歷告訴別人,而不會因此被嘲笑或排斥,是多么大的慰藉。無論好壞,這就是蛤蟆的人生,他既不是偉大的圣人,也并非十惡不赦的罪人,他就是他自己。

    不僅是抑郁癥患者,每個人其實都需要一個傾聽者。很多心理問題的產生都是由于長期的心理淤積得不到宣泄。很多時候,我們都是想把心事講出來,有個人靜靜地聽著即可,講完后會覺得心里非常輕松。所以,如果你有一個懂得傾聽的朋友,恭喜你,并請珍惜ta。

    蛤蟆經過思考,認定:所謂活得真實,就是真誠地回應當下的需求。

    第九次面談:人生坐標與心理游戲

    蒼鷺通過世界觀的形成引出包含四個象限的人生坐標:

    回顧你生命最早期的階段,從出生到大約四五歲的時候,發生的一切都對你影響重大,還影響了你后來的成長,牽涉到你怎樣看待自己和別人。這種影響是普遍存在的。每一個生命一定都得經歷開始、中間和結束這三個階段,而開始的階段會顯著地影響后來的階段。因此你對世界的看法是在人生的最初階段里形成的。

    大約四到五歲左右,通過探索怎么看自己、怎么看別人,會形成一個人生坐標:

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    一旦我們在童年決定用哪種態度和觀點,我們就會在隨后的人生里始終堅持自己的選擇。這些態度和觀點,變成我們存在的底層架構。從那以后,我們便建構出一個世界,不斷確認和支持這些信念和預期。換一個詞來說,我們把自己的人生變成了一個“自證預言”。

    蒼鷺將“一種長期重復的行為”稱為“心理游戲”,包括酗酒、“猜猜我在想什么”等。有些游戲是令人快樂,有些游戲則定然會讓人產生負面情緒。心理游戲與人生坐標之間存在關聯,不同坐標象限中的人會玩不同的心理游戲,這是下一次面談中會講到。

    第十次面談:“我不好;你好”與“我好;你不好”坐標下的心理游戲

    蒼鷺向蛤蟆詳細講了“我不好;你好”與“我好;你不好”兩種人生坐標及這兩種人生坐標下的心理游戲。

    1、“我不好;你好”

    這代表了一個人的行為態度,這類人認為自己很差勁,別人都比他好。低自尊的人通常覺得生活對他們不好,卻更善待別人。概括地說,處在這個坐標的人認為自己是生活的受害者,所以他們就玩那些會把他們變成受害者的游戲。

    這個坐標下的游戲可統稱為“受害者游戲”,蒼鷺講了其中兩種:“我真不幸”、“無論我做什么都要愛我”。

    (1)“我真不幸”

    玩這個游戲的人確信他們是不幸的,會隨時給你報出一長串遭遇過的不幸事件。比如,有些人會把不幸的原因怪到住房上,甚至怪地理位置不好,他們會想到所有和霉運相關的迷信傳言,比如摔碎了鏡子或打翻了鹽之類的。有些人會竭盡所能地選擇記住那些悲傷和不快樂的事件,而忘記或忽略美好的時光。

    玩這個游戲的人會抑郁。他們認為自己的人生被不好的力量影響,無法掌控人生,這讓他們焦慮,覺得自己不夠好。

    (2)“無論我做什么都要愛我”

    有些人生活一團糟,或者有意無意惹上麻煩,就是想看看別人能寬容他們到什么程度,什么時候會排斥他們。接著他們就會說:“我早說過你會這樣對我,證明我是真的很差勁很愚蠢?!边@些游戲很危險,因為如果你尊重或你愛的人放棄你,你肯定會覺得痛苦,孤零零一個人。

    2、“我好;你不好”

    這描述的是覺得自己比別人好的那一類人。他們玩的游戲通常能讓玩家感到憤怒,或者至少能讓他們對別人評頭論足。處于這個心理坐標的人常常會占據權力和權威的制高點,這樣就能玩他們的游戲了。

    蒼鷺講了這個人生坐標下的三種心理游戲:“我抓住你了,你這個壞蛋”、“你為什么總讓我失望”、“你怎么敢”。

    (1)“我抓住你了,你這個壞蛋”(Now I’ve Got You,You Son of Bitch)

    這是人們經常在工作場合玩的游戲。首先,有個人犯了錯,可以想象,這種情況很常見。然后上司發現了,把犯錯的下屬叫進來好一頓訓斥,小題大做,對下屬大聲咆哮。所以你看,這種游戲能讓憤怒的人找到看似正當的理由來發火,借此證實“我好;你不好”的人生坐標。他們會證明別人根本上都是無能而不可信的,接下來,他們會把斥責和懲罰別人視為己任。他們會說:“要不然,那幫人會覺得犯了錯還能僥幸逃脫!”

    這種游戲似乎越來越常見,尤其是在機構組織里,權威人士很容易把自己想象成嚴厲的父母,把員工當成頑劣的孩子來懲罰。新聞報道里似乎也充斥著霸凌的案例。

    (2)“你為什么總讓我失望”

    這個游戲最后都讓你自卑或自責,他就能證實他對你的看法——你一無是處,而他高人一等。這會加強他的優越感,而且常常和另一個游戲一起玩,那就是“你怎么敢”。

    (3)“你怎么敢”

    這個坐標的人總需要攻擊或者譴責別人。這些施虐者利用任何時機來制造一些能讓他們評判和懲罰別人的情境。

    隨后,蒼鷺對這個人生坐標上的人進行了畫像,在此提出了“養育型父母”:

    在這個坐標上玩游戲的人都處在“父母狀態”,而且永遠都是“挑剔型父母狀態”。這些人動不動就指責,焦慮得隨時會發脾氣,還想用不可能達到的標準來評判別人。當然了,有時候他們會擺出“養育型父母”的姿態,說些諸如“我比你更心痛”或“我是為你好”之類的話,但大部分人都能聽出這是虛情假意。不過,關于這類人的心理狀態,還有一個有意思的現象,那就是他們從來不會抑郁。因為憤怒能夠非常有效地抵抗抑郁。憤怒的人從不覺得內疚,因為他們總在怪罪別人。他們自衛的方式,是把自己內在的恐懼對外投射到別人身上,這樣就能把對自己的怒火轉向別人。

    此次面談后,蛤蟆離痊愈僅有一步之遙。他在回家后回想起了自己在進行心理咨詢之前的狀態:

    感覺到了最可怕的空虛狀態。時間在他面前蔓延,如同沒有路標也沒有盡頭的沙漠,每天的生活只??仗?,人生的意義無處可尋。

    與之前的狀態相比,隨著心理咨詢的推進,蛤蟆的社交生活逐漸恢復,顯得頭腦機敏、心情愉悅。

    第十一次面談:心理成長——“我好;你也好”

    這次面談蛤蟆認為是沒必要的,是蒼鷺“考慮再三”后的決定。正是在這次最后的面談中,蛤蟆發現自己已經處在了“我好;你也好”的人生坐標上。蒼鷺對此的評價是“這是個勇敢的選擇”:

    選擇了這個人生坐標時,不僅為當下做出了選擇,還許下了一個承諾,終生的承諾?!拔液?;你也好”的人生坐標并非靜止的狀態,而是動態的過程。你覺得自己是好的,也相信別人是好的,那就得靠行為和態度持續地對自己和別人展示出來。而這個選擇肯定不能給你庇護,免于“殘暴命運如投石飛箭般的摧殘”?!拔液?;你也好”其實是一種發自內心信念的行為。它非常接近于人本主義信條:信自己,信他人,而不一定非要信神或超自然。

    回顧心理咨詢過程,蛤蟆深刻明白了蒼鷺的引導方式,對蒼鷺說道:“你當然教了我很多,對我非常有幫助,但你從沒給過我答案?,F在我明白了,你其實總在引導我回答自己的問題,引導我進入‘成人狀態’。

    蒼鷺則把與蛤蟆的咨詢合作過程形容為心理成長的過程:

    最初來這里時,你對人非常依賴,正如你自己形容的那樣。你期望我來給你答案,你看我的眼神總像孩子尋求父母的認可。

    (第十次面談蛤蟆發怒時)當時你表現得像個與父母對抗的青春期少年,你正面對抗我,意味著你情感的鐘擺從依賴的一頭甩到了對我發怒排斥的另一頭。其實,你是在反抗你對我的依賴。你把對父親的情感轉移到我身上,這叫作“移情”。通過對我表達自己的想法,你終于也能對他表達了。你真正找到了力量和勇氣,表現得像個男人,而不再是個男孩。那是個轉折點,你成長了,也成年了,在你宣告對自己擁有主權的那刻起,你便能獨立行事了。

    充分理解自我,唯有通過和自己的情緒做聯結(第四次面談提到過)。無論何時,只要我們的情緒真正獲得理解,就能有成長的機會。這就是真正在實踐中學習。自出生開始,我們便是以這種方式學習任何一種重要的東西。

    所以,心理成長可以理解為這樣一個過程:依賴→反抗依賴→移情→獨立。

    最后,蒼鷺給蛤蟆講述了情商的意義:

    情商的意思是理解你內心的情感世界,并且還能掌控它。高情商的人都有強大的自我意識,了解自己的情感。他們能管理情緒,能從悲傷和不幸中重新振作。但也許最重要的是,他們能控制沖動,也懂得延遲滿足,從而避免輕率的決定和不妥的行為。

    情商和理解別人有關,一個高情商的人能辨識他人的感受,這種技能稱為“共情”。但也許情感智力中最大的技能是通過理解和回應對方的情感,與他人建立良好的關系。

    情感智力能讓你在自我成長和完善的路上走得更遠,因為它將帶你從獨立的個體走向共生的關系。獨立性隱含了做自己的自豪感,還包括獨特的才能、與眾不同的部分。但共生性則體現出成熟和自我接納,還包括求同存異地接納他人。共生性可以讓你在社交和工作上與別人有效聯結,協同合作。

    十一次面談至此結束,蛤蟆獲得了新生。書的最后一章標題也叫《道別與新生》。

    這本書顯然不是一本故事書,而是一本心理學科普著作。作者即書中的心理醫生蒼鷺,讀者產生代入感時就是前去咨詢的蛤蟆先生。在展示如何引導抑郁癥患者走出抑郁的過程中,作者借蒼鷺之口講述了一些心理學的概念、病態和健康的心理狀態。最終的落腳點在于,心理健康靠管理自己的情緒,培養共情能力。

    寫到這里,想起了電影《無間道》中的陳永仁,在他最迷茫無助的時候,也是心理醫生李心兒給予了他最大的慰藉與寄托。這么看來,心理咨詢并非不能解決問題。

    祝愿每一個人都是自由、勇敢、快樂的自己。



    文章目錄
  • 第一次面談:合作
  • 第二次面談:尋因
  • 第三次面談:兒童自我狀態
  • 第四次面談:成長的本質
  • 第五次面談:不帶攻擊性性的憤怒
  • 第六次面談:父母自我狀態
  • 第七次面談:成人自我狀態
  • 第八次面談:人生故事
  • 第九次面談:人生坐標與心理游戲
  • 第十次面談:“我不好;你好”與“我好;你不好”坐標下的心理游戲
    • 1、“我不好;你好”
    • 2、“我好;你不好”
  • 第十一次面談:心理成長——“我好;你也好”
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